mujerisima

tema descubierto

https://www.youtube.com/watch?v=mWRsgZuwf_8

nose cómo decirlo. por eso callo!

guatafac. qué se hace¡

http://www.youtube.com/watch?v=3o0dn1UnZoU Quiero ser tu aspiradora Respirando tu polvo Quiero ser tu Ford Cortina* Y nunca me oxidaré Si te gusta tu café caliente Déjame ser tu cafetera Tu mandas nena Yo sólo quiero ser tuyo Los secretos que guardo en mi corazón Son más difíciles de ocultar de lo que pensé Quizás sólo quiera ser tuyo Quiero ser tuyo Quiero ser tuyo Déjame ser tu contador** Y nunca me agotaré Déjame ser el radiador Sin el que tendrás frío Quiero ser tu fijador Para sujetar tu pelo con profunda devoción Por lo menos tan profunda como el Oceano Pacífico Quiero ser tuyo Los secretos que guardo en mi corazón Son más difíciles de ocultar de lo que pensé Quizás sólo quiera ser tuyo Quiero ser tuyo Quiero ser tuyo Quiero ser tuyo... Quiero ser tu aspiradora Respirando tu polvo Quiero ser tu Ford Cortina* Y nunca me oxidaré Yo sólo quiero ser tuyo Yo sólo quiero ser tuyo Yo sólo quiero ser tuyo

Probablemente el mejor umplugged de la vida

por qué vengo a descubrir esto hace 1 mes!?!??!?! y no lo escuché anteeeeeeeeeeeeeeeeeeees http://www.youtube.com/watch?v=nVifYfMSFd8 recuerdo q tipo 15 estaba completamente enamorada de Jonathan Davis y paf se me pasó el amor por varios años...

arios!

Por estos días me siento terriblemente cruel... qué chucha me importa esa vieja en todo caso.. y bueno, es más probable topármela diariamente :( .... pero qué importa también!!! si es tan triste todo! a ratos hasta la entiendo: tuvo una oportunidad y la tomó. ojalá nunca más se barseen eso si y tomen consciencia. que vivan su vida cabros. y muy lejos de la mia! somos muy distintos. hicieron cosas que yo jamás haría. y eso no me hace ni más ni menos. solo me tranquiliza poder saber qué es qué y los límites. comprensión del límite decencia – indecencia como dije alguna vez. Ahora hablo desde el dolor del trauma...y pareciera que esto es parte de mi liberación: sacarme el peso de los órganos pesados... asi q nada.. ojalá todos logremos ser felices desde donde sea que queramos o estemos.

no dejes que destrocen tu vida

ah!!! q no se me olvideeeeee. se las dedico a todos:

qué tienen estos órganos que pesan tanto?

en la 5. me dijeron que me enfocara en esto y eso haré. lo escribiré para q no se me olvide que siendo de mañana me produce una rabia enorme. pese a que mi corazón está lleno de amor :) los otros órganos deben estar cargados de pena guardada. una callosidad terrible. asco desmedido por haber mostrado la vida a quien no la merecía..rabia por la pérdida de inocencia. de mi y de todooooooooooos!!! pero lo q más me pesa hoy en día es la asquerosidad de las viejas asquerosas de por si. asquerosidad de q en sus mentes asquerosas piensen q son "lolas". viejas que se pintan la cara porque no pueden más con sus caras feas de nacimiento. con su rostro horrible y monstruoso de nacimiento! se ponen mini o pantalón apretao y manchao pa verse lolas y usan converse y se sacan fotos pokemonas. peor aún son típicas viejas flaites q siendo feas, y obviamente flaites se pintan de rojo la boca y ni muestran los dientes porq seguramente deben tenerlos horribles. y se miran al espejo y se sacan fotos tirando besitos y mostrando el típico escote gigante de pechugona cuma pensando q son minas y q la están rompiendo (con poster emo-japo incluido atrás). ATRÓ! o q son cumas y callampas y se hacen las moscas muertas y wn se aprovechan de cualquier puta oportunidad de la vida y entonces cumean y se agarran a pendejos. todo ese perfil de minas me enferman y lucharé como Robin Hood hasta el fin para q nunca más me tope con una weona asi en mi vida. para q nunca más algún hombre cuma disfrazao de artista le robe la inocencia a alguien o para q ninguna mina cuma vieja con rostro destruido y horrible le robe la inocencia a un joven. menos a un hijo mio. y entonces PROMETO que el día q esté preparada para ser madre...requetejuro q lo amaremos y cuidaremos de esa gente fea, sin alma y ladrona que no debe existir!

la magia del campo

ser del campo te hace aguerrida. visitarlo, te trae alegría. comer la fruta que cosechaste en él. es otra cosa. amar en el campo es otra aún mejor.

hola, si dale te escucho jauajuajauajuajajajajajajaja

sesión 3

El rey del bosque, al final, tendrá que aplicar la ley de Juan.

robin hood.la pérdida de inocencia.la lucha por la justicia.la lucha por lo correcto.

magia

El Unicornio El Unicornio es conocido por todos como un caballo normalmente de un blanco intenso (algunos son negros como el azabache), y con un cuerno en la frente que suele tener forma de espiral. Ese cuerno es el que le da su vitalidad, su aspecto siempre joven y la posibilidad de vivir tantos miles de años que casi podrían ser inmortales. A su vez, el cuerno tiene la cualidad de bendecir, puede curar cualquier enfermedad, cualquier herida, y con sólo tocar agua contaminada o envenenada, la purifica inmediatamente El Unicornio y las doncellas Este animal no se deja ver ni tocar por ningún ser, excepto por una doncella humana o elfa, que sea pura de espíritu o mantenga su virginidad. Cualquier mujer puede tener acceso a esta amistad: ni años ni estado son límites, y sólo basta la castidad del corazón. Porque la criatura no exige que ella no haya conocido el tacto de los hombres, sino sólo que ningún ansia destemplada de ese tacto le haya cerrado la mirada interior ni volcado en el deseo hambriento de los placeres de este mundo. Pues el Unicornio vive en el límite de nuestra dimensión, y quienes se entregan a los goces visibles nunca podrán seguirle; pero sí los de corazón abierto y confiado. te amo Daniel. como nunca amé a nadie... gracias.

hola

fantasma de aquel dolor veraniego

mi deseo para siempre era no encontrármelo nunca. y paf! caminando por la calle derrepente casi íbamos de lado! jaja y aun que ni siquiera estoy segura... fue loca la escena. la primera vez nos cruzamos llegué a creer incluso ser su mejor amiga y ayer caminando casi de lado, no pude reconocer qué mierda fuimos. tampoco si fuimos "algo", menos amigos, menos menos los mejores... algo del miedo y tormento volvió a mi..., pero fue solo un segundito. si insisto, no puedo asegurar incluso si realmente era la persona que creí ver. 1 porque soy piti. 2 porque iba en otra y 3 porque definitivamente no lo conozco. seguí caminando con mi presente. al ladito del regalo más hermoso que me dió la vida en este último tiempo, el amor real. caminando, como si hubiese visto un fantasma por un micro segundo, el cual rápidamente se perdió entre la idiotez típica de la gente santiaguina a y el asqueroso calor humano veraniego.

estoy en esa. en la de volver a creer

(L)

todos mueren a los 27

nunca pensé que a los 27 descubriría tantas cosas. ahora entiendo porque los más bacanísimos murieron a esa edad: no soportaron la tontera de la humanidad. simple, el humano es tonto. se boicotea constantemente porque se muere de miedo. se caga de miedo!!!! se recaga todos los días y entonces oculta quien realmente es... No encuentra nada mejor que boicotearse mientiéndose.. mintiéndole a otros.. a los que más quieren o dicen querer. se miente y mienten y no paran de mentir.. y así a los 27 años van muriendo algunos o parte de ellos...Otros, nose si valientes o cobardes, siguen viviendo para ver si le hacen la pelea a la tontera, pero finalmente todos terminan con el dolor de haberla soportado ...o eventualmente vivido. Hace unos días volvió la mentira a mi vida y nuevamente se murió parte de mi.. y supongo que seguiré en esa.. siendo una más de aquellos que son cobardes o valientes (insisto, no lo sé) que quieren comprender por qué sigue existiendo esa insoportable mentira del ser humano..esa angustiante verdad de serlo. triste ser humano.

próximamente... vinelis :)

Gravedad. La vida.

Cuarón dice: ....Aun cuando pierde la esperanza, hay una parte de su cerebro que dice “me estoy rindiendo”. Y hay algo que hace que la especie siga adelante. La vida sigue. Esa es el ansia de vida. De muchas formas puedes ver que hay una metáfora que se usa como el viaje interior de una mujer, pero en lugar de que el viaje suceda en una ciudad, en un apartamento, sucede en el espacio....

VALEN CALLAMPA PODRIDA

sin buscarla...la verdad llega. porque TODO TERMINA SABIÉNDOSE EN ESTA VIDA!!!! jajajajaja y con más detalles de lo que uno quisiera. solo puedo desear de corazón lo mejor para los inocentes... y mi infinito repudio a la asquerosidad. odio a los mentirosos, a los violadores, a toda la gente rancia rancia que alguna vez se pensó conocer. falsos!!! porque ni al momento de tener que "confesar" fueron capaces de darla tan cierta.... decepción máxima hasta el fin. no tienen nadaaaaaaaaaaaa. ni corazón, ni plata, ni palabra VALEEEEEEEEEEEEEEEEEN CALLAMPAAAAAAAAAAAAAA. CALLAMPA PODRIDA. con esta verdad tan "bacán" se cierra la asquerosidad de capitulo al fin.

http://www.youtube.com/watch?v=dX3k_QDnzHE no logro definir qué me produce este tema.

boop

http://i.imgur.com/sHH0Uow.gif

gracias Norte

!!!! :3

CIELO Oh, pensando en todos nuestros años de juventud Solo estábamos tu y yo Éramos jóvenes y salvajes y libres Ahora nada puede alejarte de mí Hemos estado en ese camino antes Pero eso ha terminado ahora Me tienes regresando por más Nena tu eres todo lo que quiero Cuando descansas aquí en mis brazos Encuentro difícil de creer Estamos en el cielo Y amor es todo lo que necesito Y lo encontré ahí en tu corazón No es muy difícil ver Estamos en el cielo Oh, por una vez en tu vida encuentras a alguien Quién pondrá tu mundo al revés Te levantará cuando te sientas mal Sí, nada podría cambiar lo que significas para mí Oh, hay muchas cosas que podría decir Pero solo abrázame ahora Porque nuestro amor iluminará el camino Nena tu eres todo lo que quiero Cuando descansas aquí en mis brazos Encuentro difícil de creer Estamos en el cielo Y amor es todo lo que necesito Y lo encontré ahí en tu corazón No es muy difícil ver Estamos en el cielo He estado esperando por tanto tiempo Para que algo llegara Para que el amor viniera Ahora nuestros sueños se están convirtiendo en realidad Con los buenos tiempos y los malos Sí, estaré ahí para contigo Nena tu eres todo lo que quiero Cuando descansas aquí en mis brazos Encuentro difícil de creer Estamos en el cielo Y amor es todo lo que necesito Y lo encontré ahí en tu corazón No es muy difícil ver Estamos en el cielo

I have loved to the point of madness. That wich is called madness. That wich to me is the only sensible way to love.

ese Benedetti.... era otra cosa...

http://entrenomadas.wordpress.com/2009/05/18/desde-los-afectos-de-mario-benedetti/

mi caleidoscopio real

ternurilla

leopardo + leona = leopón

tantas bellezas exóticas que no tenía idea que existían! Brindo por los leopones, por mi amorsón, por el viajeeeeeeeeeee, por mi segundo lugar y por la "chichatumaire" que me voy a tomar.

jajajajajajjajaja

loco!! en qué momento pasaron 11 años?!?!?!?!!? 11! y yo con la mansa pinta grunge!!! IMPACTOOOOOOOOOOOOOOOOO

SIENTO ASCO Y PENA POR LAS VIEJAS CERDAS QUE SE AGARRAN A PENDEJOS Y LE QUITAN LA INOCENCIA SIENTO ASCO POR LOS CERDOS QUE HACEN LO MISMO SIENTO AÚN MÁS ASCO CUANDO SON REALMENTE FEOS/as SIENTO AÚN MÁS ASCO CUANDO WEVEAN A LOS QUE QUIEREN VIVIR EN PAZ. SIENTO AÚN MÁS ASCO SI SON CUMAS DE ALMA. GENTE PODRIDA de pasaita me llegó este video. calza perfecto. así de fácil. http://www.youtube.com/watch?v=8wLIgztqCZs&feature=youtu.be&noredirect=1

suerte, esfuerzo, azar o vida? DA LO MISMO! :)

emociones contrólenseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee de una vez por todas por favor.

"Andre, te estás autocompadeciendo"

no se me debe olvidar

sería muy egoísta decir que nunca me sentí así.. pero fue hace tanto rato..tan chica. bacán estos regalitos que me da la vida.

el mejor y más cuático árbol de la vida: un dinosaurio!

http://www.botanicosur.com.ar/arbolado/leyenda%20pb.htm

DECENCIA!

Todo lo que jue… jajaja Ayer sin darme mucho cuenta… me estaba riendo por dentro… Volvía..., y me sentí inmensamente feliz de verlos... estaba compartiendo con mis 2 personitas favoritas, Hasta casi lloré de risa por todas las tonteras q hablamos, los chistes! (hay cachao las medias tallas q tenemos? Ajajaja) en fin. Bacán todo. moría de sueño, sí, por el gran día que había sido.. pero wn.. estaba riendo por dentro. qué felicidad!!! Lo valoré realmente en soledad.. me vi y sentí calentita, acostadita, tranquilita.. y paf! Plenitud!!! sana, saludable, bacán, feliz po! y por un microsegundo antes de cerrar mis ojitos para dormir... pensé en una de las últimas conversas, reconozco que me apenó un poco el recuerdo… la locura.. el dolor… verme tan monguis....y realmente casi enloqueciendo, fui decente. y tan decente!!! sorprendida y agradecida cerré los ojitos. no me había dado cuenta!!! insisto, hasta ayer de eso tan profundamente. Decente…. Hace rato q vengo usando el termino, pero hasta ayer recién lo valoré 100%. Finalmente, de todo esto..ese fue mi aprendizaje…entender un concepto. Un concepto aprendido y colador para el resto de mi vida. La comprensión del límite decencia – indecencia. Y el orgullo de nunca haber sido lo segundo. Sé es decente porque va de la mano con ser “gente”…. y na pos...bacán saber que nos hemos transformado en gente cada día más genial, bacán también saber que estás, que estarás por siempre, que todo lo malo se fue, que nunca volverá, que tenía que ser así para entenderlo, bacán saber el concepto de decencia, que tu lo seas, que mi gente lo sea. que mi gente exista. Que yo exista. Agradezco lo que me está pasando (de todo corazón!!!!), todo lo que la vida me da. Y el sueño de toda! si tenía que sufrir tanto, para vivir lo que estoy viviendo, SOY UNA infinita agradecida y muy poco arrepentida. Muy poco juzgadora también … (eso pienso al menos).. y muyyyy respetuosa. He querido y respetado de verdad y sin ningún esfuerzo.....soy asi. lo seguiré siendo y haciendo.. y na po. feliz. con la absoluta convicción para siempre siempre siempre de que soy gente. Una gente DECENTE. Me acosté feliz y me desperté feliz. Probablemente hoy me acueste más feliz (y despierte ciegaaaaaaaaaa jajaja), pero filo. brindo por tu decencia, por la mía. por la de los que nos siguen! Gracias vida por llenarme de nuevo con este hombre que me hace feliz!

Felicidá al sol

https://www.youtube.com/watch?v=FhgJPTu1uOI

https://www.youtube.com/watch?v=rhrqQpqStz0 conchatumare cuánta emoción!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mail

qué onda Freddie que escribiste esa canción?

jevijarcor jartbrouken?

SOY ser humano, y eso ya es lamentable en cierto sentido, pero soy un buen ser humano. doy lo mejor de mi...y una noche como hoy, logro volver a darme cuenta. tan simple y amplio como esto.

:)

no entiendo cómo no caché bien este disco!!!! MM!!! http://www.youtube.com/watch?v=xG7DoUR93yk

otro año

http://www.youtube.com/watch?v=Fyts_p2pRg8&list=PLlL6fMVjHAU6boHSL9P7NZ0GLXE9TQp1r

descubrimiento

ayer tuve una tarde grata y sorprendente!. grata porque me junté con el pollo que no lo veía hace millones, me comí unas tostaditas deliciosas, probé el mítico tecito de Graneros (hecho a base de tecito natural, granos de café, naranja y el amor de una mami del campo.. mmm delicioso y absolutamente reponedor!),me senté en una hamaca muerta de frío a pegarme una conversa cuática y entretenidísima de la vida y acerca de lo loco que es ser humano... luego me acerqué nuevamente a mi experiencia con el adventure film festival... y viví como aquel día la emoción de esos pequeños cortometrajes... ("sportlife: water"! uno de los mejores) fue todo bacán. pero lo sorprendente fue conocer la mágica experiencia de escuchar con audífonos Bose!. GUATDAFOC! es la mejor creación!! miré los precios.. y me dió depresión súbita! jajaja pero no pierdo la esperanza de adquirir unos. creo que mi próximo ahorro será para esas cosas...y es que escuchar la vida de esa forma... "tan en HD", es sensacional. casi la misma sensación que sentí cuando me puse mis lentes nuevos y caché que había visto toda mi vida con pixeles gigantes ajajaja. insisto, ver en hd y escuchar en hd.. es lo mejor! gracias sentidosssssssssss por permitirme ver y sentir cosas. y de pasadita, gracias tecnología por mejorar todo eso.

Buen día

belleza!

http://www.youtube.com/watch?v=bGJHTvh4WNA espérenme que voy!!

desde que me tiré un piquero.......ME DOY CUENTA QUE HAY GENTE TUJA! jajaja eso no más quiero decir

"Atreverse a saltar"

Amiga, quizás no veas esto tan pronto.. pero estoy segura que será mejor así. pues cuando lo leas, sabrás que desde hace mucho pienso esto. tantos años!...y partimos siendo para la otra "una niña igual a merlina" y tu "la niña de rosado".. nos conocimos :) tantos procesos juntas! trabajos shuper locos creativos a morir, números feitos por ahí, notas feas, notas lindas, la vida universitaria, el bosque de sherwood y su adorable entrega, nuestros primeros amores, la envidia de las otras jaja, mañanas ojerosas (pero tú siempre con la linea en el ojo jajaa), eteeeeeernas conversaciones, subidas al cerro, imbecilidades por doquier, locuras, tallas chistosas, enojos mongos, eteeeeeeeeernos cigarros, eternosssssssssssssssssss. bailes (con disparo incluido), personas que pasan por nuestras vidas, personas que se quedan y nos acompañan con su amor infinito y amistad hermosa, conexiones universales (no diré eteeeeeeeeeeeernas jajaja), amores inolvidables y tiernos que cada una le cuenta a la otra, juicios por todo!, pelambres a morirs gaia, amores dolorosos, viajes, gente buena, gente mala, el trabajo, el carajo!, el metro juntas, errores imperdonables cada una en sus vidas, secretos propios que quizás no me has contado ni yo a ti, alegrías infinitas, risas divertidas en el baño, onces saludables y familiares, días de mierda, enfermedades, caídas de escalera, noches de locura, cumpleaños, regalos creativos, operaciones, lápices, tarjetitas de amistad, copete por mil, tecito pa la pena, libros precisos compartidos, "nosotros mismos" y esa típica concha de tu madre (e-n-t-r-e d-i-e-n-t-e-s) já, noches tranquilas viendo primer plano, "amiga, estoy mal", "amiga soy feliz", pic nic, la imbecilidad de la vida, la profundidad de ésta, errores que queremos olvidar, cosas que queremos aprender de la otra. la amistad verdadera. sana!, linda!. que es lo mejor dentro de la mierda de este mundo. tu y tu risa. que cuando dijiste que es un disfraz... mentira, es tu risa. y por lo demás, una que alegra a muchos. hemos crecido. hemos cambiado un poco, atrás quedó el rosado y el parecido a Merlina. quizás somos zombies por estos días, pero somos las mismas. la esencia amiga no cambia. y por eso, no sabes cómo te valoro. por tu esencia. por tu corazón gigante, por ser tu. hoy se me partió el alma cuando te escuché llorar tan desesperada. se me parte el alma saber cuando sufrimos desesperadas... se me parte el alma con la inexplicabilidad (nose si existe la palabra) de las cosas...la injusticia!... pero que es justo linda? no se sabe. Me quedé pensando en tu Mati.. 3 años ya desde ese feo accidente donde se fue ese increíble hombre que cuidaba ballenas (sí porque me enteré por ahí que se preocupaba por ellas y me cayó bien, pues en mis fantasías me tuve que hacer un transplante de corazón de ballena...jaja. algo que después conversaremos).. tu increible Mati y tu dolor...peor aún por lo que pasó su padre y pese a que cada una diga "nadie entiende mi dolor, mis problemas" cuando sufrimos (y siendo efectivo quizás).. trato de entenderte.. pienso en ese Mati y en lo que dejó. en lo que fue para muchos... me quedé pensando que no tengo un Mati en mi vida. no tengo un hombre así en mis recuerdos (sin considerar a mi padre, que es un súper héroe desde la niñez :) ) pero no tengo un Mati.. y me dió pena eso...Amiga, tu lo conociste.. tuviste esa gran suerte. una gran persona, que no dañaría a nadie. debes valorar eso, sé que lo valoras a él, pero debes aprender a valorar la gratitud de su existencia. aprender de su vida. de esto. Me hice una pregunta y saqué un gran aprendizaje..."si me muero... mi gente me recordará como lo recuerdan a él"? y me aterré al saber la respuesta...me he gastado años sufriendo más de lo debido...por los otros y por mi..¡una lata! mi gente me debe ver tan triste... me recordarán como una mina bacán? en este momento pienso que no.. me visualicé tan podrida... que me asusté más de lo que estoy con la idea! no quiero ser un anti Mati. quiero ser una gran persona. sé que me esfuerzo a diario por eso.. más que muchos...pero quiero ser un Mati en la vida de otros. en mi vida. ¿cómo lo hago?, ¿queremos ser recordados así? ni cagando!!! y puedo echarle la culpa a mi terrible sensibilidad..o a la injusticia que me tiene podrida..y tu tb con tus rollos puedes hacer lo mismo, pero no me puedo quedar con la idea de que no proyecto lo que quiero. que no soy lo que quiero..algo tan lindo como fue él. no me rendiré. ese es mi aprendizaje. cómo puedo hacer para evitar cómo estoy?, he hecho algo importante por el otro?, por el mundo?, me preocupan las ballenas? y si bien, me puede preocupar la naturaleza...y puedo querer infinito a mi gente y tratar de no hacer daño a nadie..y puedo tener claro que he sido un aporte en muchos, pero insisto, no me quiero podrir más. no quiero recordarme feo... ni que otros lo hagan por mi. no quiero fallarme. no debemos fallarnos. nos merecemos eso. eso es y fue el Mati finalmente. un aprendizaje para ser mejor persona. tómalo así. quédate con eso... si lloramos a la gente nos transformamos en personas más egoístas de lo que somos, si se fueron.. es por algo. que ganas de tener la energía para poder reírnos por su entrega y no llorar como inevitablemente se hace con la pérdida.. que ganas de no ser seres tan egoístas... pero dado que no somos tan superdotados.. está bn. hay que llorar un rato, pero luego, reirse porque podemos quedarnos con lo lindo. quédate con lo hermoso!!!. con la dicha de que lo conociste, con lo que puedes sacar en ti para llegar a ser como él, para ti es lo más importante, y también para el recuerdo de otros. quédate con eso linda... imagínate con lo que puedes guardar en tu corazoncito...Se fue y dejó la mejor imagen para todos y estoy segura que se fue tranquilo con el mismo...eso imagino que debe ser lo mejor. saber que lo hiciste bien. amiga, lo conociste :)!!!. proyectalo! proyectemoslo. no sé en qué momento dejaste el rosado y dejé de ser Merlina. finalmente crecimos, estamos en eso...y no me atrevería a decir si fue una buena o mala idea.....jajaja pero lo agradezco. agradezco que estés en mi camino..y sigamos aprendiendo y creciendo juntas.. agradezco tener la oportunidad de ser un Mati. te adoro.

C'est plus pareil

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AeVSNkCz_iU

"La agorafobia es miedo al miedo. Los agorafóbicos temen las situaciones que puedan generarles sensaciones de ansiedad, miedo a la propia activación fisiológica y a los pensamientos sobre las consecuencias de experimentarlas, como la idea de morir".

:)

https://www.youtube.com/watch?v=0alvLkWX5Ws

cha. será tan así? tanto poder tienen que pierden su tiempo hackeando? déjense de joder si yo no weveo a nadie!

cementerio de corazones

...y es así como van quedando pocos corazones... hay mucha gente, demasiada, pero los corazones son tan pocos...¡tan pocos! y en este mundo enfermo que exista gente sin corazón, es una desilusión triiiiste... abominable. da lo mismo si lo perdieron o nunca lo tuvieron, finalmente no tener la dicha de sentirlo bombear, es terrible. a dónde se van los corazones? a un cementerio de corazones? se podrán devolver nuevamente a esas gentes? que por muy malas que parezcan algunas...pienso que merecen tenerlo. a veces sería bueno que lo recuperaran... a dónde está el cementerio? no te vayas corazón... no importa que seas de cetáceo o de una niña tonta, no importa. te quiero conmigo. quédate en mi por siempre. no te vayas al cementerio... porque si no siento como siento, quizás habría matado a otros corazones... y eso, es lo que menos querría..

sería bacán que uno pudiese sacarse sus propios organos para limpiarlos, curarlos y para luego devolverlos a donde deben ir. partiría sacándome el cerebro! me duele mucho. algo debe andar mal por ahí...

om

http://www.youtube.com/watch?v=-uJ61jgFCMM

cliché:lasaparienciasengañan

¡qué irónica es la vida!... yo en el momento más horroroso, jodido, extraño y doloroso de mi vida..y la chistosita me pone en el lugar más lindo del planeta! Já y a duras penas. con las tripas podridas. Já! y pese a que -por obviedades- no lo pasé tan bien como debiese... no lo olvidaré. me sirvió. crecí. me di cuenta que debiese haber nacido con gualetas. valió la pena. fue perfecto. gracias.. http://www.youtube.com/watch?v=GYkS9Tu4ot8 ¡a seguir viajando! que ya se vendrá el definitivo..

q lindo que te dediquen esto... http://www.youtube.com/watch?v=4xhJraNtW9s

y si ya se llevaron todo...qué más da un poquito má?

http://www.youtube.com/watch?v=N3EJwMvRpkc

debo reconocer que son más de las 5 y me emocioné más que laconchatumare!!! prendí la tele, me encontré con via x, y adentro -bien chiquitito y centrado- con el hiper emotion mino ochentero de bon jovi (en todo caso, yo ni ahí nunca con el)... pero hoy, su actitud triste..sentimiento...ojitos cerrados, pantaloncitos negros, bolerito (sin polera), y "always"... uf! (esonomáslesdigo). lueguito eso si, apareció la canción más feliz de los doors, asi que continué echándome cremita pa las arruguitas de ojos grandes como si nada, como las viejas antes de meterse a la cama! jajajaja

cómo sabes tanto?, qué onda Bertoni?!!

http://www.letras.s5.com/az031210.html

dónde está el solcito?

se rien en las caras y hacen mierda los corazones de ballena y a uno le salen heriditas en los párpados... :( asi y todo no se conforman...no me lo explico. no tienen respeto por el respeto que tuviste..no tienen respeto por la verdad que entregaste...¡¡esa injusticia me pudre!! y no se cansan po... siguen siguen siguen dañando con estupideces, estupideces, estupideces y sarcasmos fuera de lugar :( me queda chico el cuerpo para lo que siento... por qué? necesito saber por qué! por qué? por qué no se puede vivir en paz?

la escena más tierna del mundo

FUCK THE PAIN AWAY

Proyectar tus sueños en otro o quizás hacerte un poquito d compañía… Siempre pensé que por eso los titiriteros o marionetistas se hacían sus muñequitos. Para acompañarse mutuamente…. Pero muy lejos de esa ternura…. Está la gente que quiere tener el control. cómo? Sip- se pasan la vida controlando vidas.. y de pronto, paaf! pasan a ser los controlados. Las marionetas… pero de una forma tan fea... no se dan cuenta eso si. pero está bien. mejor para ellos (así viven pensando que controlan a sus submarionetas y son casi felices) como aquel nació hombre y quiso ser mujer.. éstos casos eso si (de los que hablo) son más extremos...son personas sin alma. la perdieron en una batalla de control... o se mimetizaron con sus “tiernas” creaciones.. recuperarla…uf. es un acto difícil, casi imposible! porque aquel que pierde el alma, nunca vuelve igual. siempre -y si es que vuelve- llega rasmillada, con un vacío tan grande que ni el aire podría llenarlo a presión, con un dolor tan inmenso que no son capaces de encontrar las palabras adentro para expresarlo. y entonces callan.. viven de muecas.. se van a acostar apretando un pedacito de sábana… y lloran por no tener alma. pero cuando se levantan, lo hacen con una fiesta. por eso ocultan sus ojos. porque las ventanas que los deberían reflejar se volvieron opacas....la fiesta no les alcanza para sobrellevar sus vidas. y el dicho "el que ríe último ríe mejor" jamás podría ser aplicado en ellos.. solo en sus propias fantasías (pero eso es secreto. porq hay que recordar que ellos son "casi felices" con el control.) en otro mundo, hay gente que jamás se traiciona a si misma.. y esa muere antes. y al contrario de lo que se piensa... mueren tristes.. pero por haber tenido que convivir con otros..por haber mirado desde lejos las marionetas.. la ternura y su horrible control… mueren tristes..porque la vida los agotó. mueren tristes también pero sabiéndolo..., no por la fantasía ni la fiesta. y pese a que fueron a muchas...les faltó vivir.. no se fumaron "ese" cigarro…como lo debiesen haber hecho. mueren tristes y abandonados, como todos al final. Si todos mueren solos. Pero estos mueren…tristes del alma. No pudieron perderla y eso los hace sufrir…. Además, sin ojos también! porque se los robaron en otra batalla. la diferencia de los ojos…está en las pestañas... éstos últimos, pierden las pestañas antes de que pierdan las ojos...... mueren sin pestañas.. porque la pena se las llevó.. y hay más! mueren sin dinero, porque jamás se vendieron. (en este punto, discriminación pura. no se aceptan prostitutas ni prostitutos. es una regla. todo aquel que se vende por dinero, pasa a ser de otro grupo, no de los que mueren más tristes y sin pestañas. los vendidos mueren fantaseando… de ser victimarios son víctimas. los sin pestañas mueren sin pestañas porque la pena se las llevó, no olvidemos esa diferencia). y entonces, retomando el asunto. mueren sabiendo todo. porque los otros fantasearon.. se vendieron. ellos no. jamás. y murieron pooooobreeees. y se enamoraron de verdad. cuando dieron el asiento, fue porque de verdad vieron al otro más cansado, y cuando abrazaron...lo hicieron con mucho amor. tanto...Como niños. Como niños pobres. Personas pobres literalmente (al igual que los del otro grupo, tampoco se dan cuenta de lo que son....) y no tienen nada de rebeldes…nada. Algunos confunden su entereza con eso.. pero no. Es solo valentía, que no es lo mismo. En lo absoluto….. pero son pobres personas y tienen el corazón pequeeeeeeeeeeeeeeeeño tan pequeño.. que no caben ni sus miedos en él y les cuesta entender cómo existe gente tan mala que mata la ternura de las marionetas. Cómo hay gente tan mala que no entiende que no todos queremos ser controlados.. .... no les cabe en el corazón. la mente también es pequeña no tienen el espacio necesario para abarcar tanta maldad.. pobres personas. Pobres marionetas.

me odio

hay gente maricona, siempre lo supe. pero hay gente maricona maricona maricona. eso nunca dejará de impactarme. no puedo hablar...el miedo no me deja discutir las versiones que dicen... y entonces quiero ser más invisible que nunca. impactada es poco la verdad...la influencia... tan enorme!...que causó que me volviese tan tonta, tan fea, tan poco valorable.. tan de alambre... ¡una pena!.. pero me preocupa mi tontera.. han sentido odio por si mismos? cuando lloro es por eso.. por impotencia. y pura!. por no poder soportarme, por no dejar de sentir ese miedo terrible y escalofriante... por no poder caminar tranquila y libremente como lo hacía, por perder esos ojos grandes y brillantes que caracterizaban mi rostro cuando estaba feliz, y los cachetes rosados saludables... por dejar lejos a esa mujer que nunca tuvo mucho tiempo pero hacia de todo para aprovechar el que le quedaba, por no poder de dejar de sentir asco de mi confianza, de mi. por no poder quererme como debiese, por no respetarme. por perder a la gente valiosa, por no poder hablar ni trabajar... por el enorme daño y por no poder borrar rápidamente todo lo horroroso. me odioooooooooooooooooooooooooooooooooo. y nosé cómo se cambia eso.

"Me transportan fuera del espacio a contemplar la frontera entre cielo e infierno, y veo mucha gente escalando la diferencia, pero son muchísimos más los que se han quedado allá abajo con sus comodidades y aburrimiento. Les prometí escalar. Me llevaron a una habitación donde no había tiempo, todo se superponía, se sucedía todo a la vez. Me dieron a escoger qué mirar, me vi a mi, como me deterioré en las últimas 6 semanas... ...Me vi una vez ...mas para encontrar que en el centro de los interminables laberintos de mi mente solo había una certeza que con su irradiante luminosidad opacaba todo lo demás y es el axioma a partir del que se construyen las otras verdades, inexplicablemente..." dejé de ser yo y ya no quiero que me quieran. lo siento..

La palabra

Una sola será mi lucha y mi triunfo; encontrar la palabra escondida aquella vez de nuestro pacto secreto a pocos días de terminar la infancia. Debes recordar donde la guardaste debiste pronunciarla siquiera una vez… Ya la habría encontrado pero tienes razón ese era el pacto. Mira como está mi casa, desarmada. Hoja por hoja mi casa, de pies a cabeza. Y mi huerto, forado permanente y mis libros como mi huerto, hojeado hasta el deshilache sin dar con la palabra. Se termina la búsqueda y el tiempo. Vencida y condenada por no hallar la palabra que escondiste. (Stella Díaz Varin)

The Truman Show

Tengo algo bueno que decir!!! y es que me di cuenta de las cosas :) estuve mucho rato mirando sin mirar. Y me di cuenta que me escogieron con pinzas para hacer un experimento...donde tooooodos jugaron diferentes papeles y se rieron. La idea era ver cómo una mujer que tenía el sueño de viajar y querer podía transformarse en oscuridad. De todo esto, ella solo debía aprender de odio. La idea era transformarla en una persona llena de dolor...para que sufriera siempre por existir....Transformarse en una mujer que jamás debería perdonarse..Que debía odiarse por haber querido como una niña... y fue así! Aprendí de odios JUSTIFICADOS..hacia mi. pero siempre me preguntaré cuál fue la tesis inicial...

nunca imaginé esta vez, que luego de haber amado todo lo posible, me hicieran tanto daño... y que me sigan haciendo. no entiendo realmente si el plan es matarme o qué :( me duele todo..estoy agotada. y no entenderé jamás nada. no entenderé eso de la incoherencia entre lo que se piensa, dice y hace. el perdón, existe en algún momento. claro está. pero si me piden perdón por una cosa... y prometen todo, y me doy cuenta que ya empezaron con otra... fuera de lo otro..es mucho. estoy agotada... quiero salir. la maldad sobrepasa toda barrera. fin. me quedó en silencio para siempre y creo que este espacio volverá cuando tenga algo más lindo que decir...

lo peor es cuando te sientes una desconocida en tu propio cuerpo. con un asco infinito e insoportable! y tus uñas se volverían locas tratando de arrancarte la piel, para sacarte todas las manchas...para ver acaso te crece una nueva piel...

estando lejos... me juzgan... nose si está bien o mal lo que hago... "que busque ayuda" que "cagué amistades" que "fallé" que es "patológico".. saben lo que es fallar realmente? me lo pregunto en serio, saben lo que es fallar realmente? qué!! acaso, por responder un par de correos, por ilusionarme, estoy fallando? soy mala? soy enferma? que es lo patológico? cuál es el limite entonces? que me lo expliquen!!!! y no entiendo en que momento mi "déjenme en paz" se transformó en esto... tampoco mucho hago...mas que responder frente a la desesperación...frente a mi desesperación. frente a mi dolor y al que me busca. y me siguen juzgando... y me hacen sentir que estoy loca. q yo fallé..... ME ESTAN WEANDOOOOOOOOOOOOOOOOOO? EN QUE MOMENTO ME EMPEZARON A WEVIAR TANTOOOOOOOOOOOOOOOOO? si lo unico que he pedido es paz desde un comienzo!!!!! y cuando digo al comienzo, me refiero al comienzo en serio. cuando el peor drama parecia ser otro. cuando el limite de dano, estaba topado... que ilusa! y lo unico que he hecho es hacerme bolita para no pensar y sufrir sola.. viajar, callar, mirar. por la mierda!!... en qué momento hice tanto dano para merecer todo esto y mas encima que me juzguen....en qué momento... lo peor de todo... es que dudé... jajajajaja que pena por la mierda!!!... dudé.... y hasta me inventé historias para resolverlo.. dudé... por un segundo casi me salgo de eso y me creia todo.... casi lograron ilusionarme... y al pedo tb... y me hacen sentir que estoy locaaaaaaaaaa? me hacen sentir que todo es mi culpa... me quieren hacer pasar por loca.... para despues pelarme? para tener un motivo para odiarme? para olvidarme? y saben qué? esta bien. piensen lo que quieran. que me disparen como acostumbran a hacerlo con otros. pasare a ser #la mala#, la loca.. esta bien. todo bien... en serio. ya todo puede ser....porque ya nada tiene sentido. absolutanente nada. y ya no quiero creer nada!!! porque ya me duele mucho... y no quiero nada de nadie. nunca más!!! nunca más... Todo esto es un dano terrible e irreparable que me marcó pa siempre. y aqui la UNICA, la UNICAAAAAAAA TARADA fui yo. de eso no hay duda. tarada y/o loca, como prefieran. ya da igual.. todo.

Por si no lo saben, los quiero mucho y todo fue verdad. Incluso tu.

No quise mirar

http://www.youtube.com/watch?v=dGTWhdfKj_w

de a poco

No sabes cómo me desgarro escuchando sin querer las canciones que me enseñaste. sintiendo tu olor. recordando tus frases, tus chistes...desde el "tengo cara de mosca" hasta la felicidad con la “foto” del canopy, en cuánto te quería... en lo que me alucinaba estar contigo, en todas las putas veces que necesité de tu abrazo. tu abrazo. tu graaan abrazo. "el mejor abrazo que me han dado" como dije una vez. no sabes cómo me desgarro al sentirte triste…. al saber que tu vida está jodida en este instante y yo ni siquiera querer estar para escucharte. no sabes cómo me duele sufrir por lo anterior. Sufrir por saber que sufres y odiarte a la vez por hacerme sufrir. Sufrir incluso, por dudar si es que realmente sufres..y no entiendo nada! y me pregunto ¿por qué si alguna vez no fui suficiente para ti..(y lo entendí así), tampoco lo fui en la segunda y me dañaste así?. Qué fue lo que no entendiste? Lo que no aprendimos?, qué me faltó para que me respetaras?, por qué volviste?, qué me hizo tan jodida?, qué imagen tuviste de mi? De mis sueños?, de mi cariño?, qué me entregaste?! Tengo pena por saber tanto de tu pasado, presente y futuro. Por el cariño que creo merecía, que me hace falta. Por saber que fui tan linda contigo y de una manera tan natural, tan sincera, tan yo…Por haber pensado que tu también eras un hombre muy lindo de adentro…que “no se compraba ni con todo el dinero del mundo”…. Por saber que esto no lo leerás y tenga que buscar estas vías imbéciles para desahogarme. Me desgarro de pena y rabia por haberte visto cobarde. Por no mirarme a los ojos cuando te di la oportunidad. Por dejarme un recuerdo horrible de todo esto. Por haber llegado a creer (o sentir, ya ni sé… ) que probablemente eras el amor de mi vida… y te juro, que por más trato de entenderlo por las noches… y me reviente la cabeza buscando respuestas, no logro comprender cómo fue posible que el amor de mi vida se me fuera tan rápido. Que el amor de mi vida me fallara tan feo, que me hiciera esto. Que el amor de mi vida fuera un vendido y absurdo. Que el amor de mi vida nunca me haya considerado en la suya. Que el amor de mi vida ya tenga otra vida. Que al amor de mi vida , ya no lo quiera en la mía…

inversamente proporcional

el amor existe y es real cuando te dañan? no entiendo.

este es el momento en donde "mon" se merece todo mi respeto

http://www.youtube.com/watch?v=KxzyRNvxftM&sns=fb

Ce Que Je Suis

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ijiAas3DI2U

Prefiero no serlo

Nací persona. y me crié bajo los conceptos del amor incondicional y respeto. como todo discurso de padres cariñosos provenientes de un campo esforzado, me dieron "todo lo que ellos no tuvieron" y así siempre lo sentí. fui inmensamente feliz. no codiándome con cuicos cuicos, siempre me sentí una privilegiada entre mis pares. quizás no tuve la última bicicleta, ni el mega ultra pro nintendo, pero tuve esa no necesidad de desear cosas... esa no necesidad de creer en el viejito pascuero. un pelito del estado de no deseo, del "nirvana"... simplemente tuve ganas de querer como mis padres.. y siempre en alguna medida, traté de respetar mi entorno. hoy, ya no soy feliz. y deseo profundamente cosas imposibles, como retroceder el tiempo, como encapsularme y hacerme caracol, como haber sido otra cosa, parte de un paisaje, que se yo... todo eso, me aleja del estado que llevaba... me aleja del campo esforzado... y no me atrevo a mostrar mi cara porque me averguenzo de ello... no me atrevo a mirar mi cuerpo porque me parezco deformemente egoísta. y mi sangre humana parece de aserrín. fría, pajosa e incómoda. hoy prefiero no haber nacido persona. deseo profundamente haber sido otra cosa. ayuda por favor..

Si la realidad fuese un sueño. Prometo que me pondría fosforitos en los ojos pa mantenerlos abiertos.

diálogo

x: Mi vida tomó otro rumbo y lo sabes, cuando se murió el zz, y decidí disfrutar la vida y tratar que la gente lo haga también, porque nunca sabes si mañana despiertas. y: lamentablemente no he tenido un zz en mi vida. no he tenido a gente tan hermosa que remueva mi mundo... al contrario, me hacen reeplantearme si fue necesario haber vivido todo... y dudar -precisamente- si quiero despertar mañana...

me siento morir. q no se me olvide este día.

Entonces,entonces crees que podes diferenciar El paraíso del infierno Los cielos azules del dolor ¿Puedes diferenciar un campo verde De un riel de metal frío? ¿Una sonrisa, de una máscara? Piensas que puedes diferenciar.... Te han traído para negociar Tus héroes por fantasmas? Cenizas calientes,por arboles? ¿Aire caliente por una suave brisa? El confort, por el cambio? Cambiaste un papel de extra en la guerra, por uno protagónico en la celda? Como deseo,como deseo que estuvieras aqui!! Somos, somos simplemente dos almas perdidas,nadando en una pecera año tras año. Corriendo por el mismo pasto viejo.. ¿Qué hemos encontrado? Los mismo miedos de siempre Deseo que estuvieras aqui..

hay alguien ahí? no. nunca... nunca estuvo :(

Patagonia libre

cuando creías que la pena era inmensa... de pronto un viajecito al hermoso sur, te muestra y te hace sentir lo que de verdad es inmenso: la hermosura de la tierra. y te llenas de paz..transformándote -mágicamente- en agua...

Alguien que cuide de mí

Que en sus brazos me sienta una niña pequeña sonría, le mienta y se trague mis penas. Que sacuda mi cama como un animal y que por la mañanas me dé un poco más. Que no sea muy malo que no sea muy bueno y se me hace regalos que no le cuesten dinero. Alguien que cuide de mí que quiera matarme y se mate por mí. Que no quiero más chulos que no traen un duro ni tíos muy feos con un gran empleo. Que no quiero borrachos ni locos de atar ningún mamarracho que me haga llorar. Ni chicos perdidos buscando a mamá ni tipos muy finos que luego te la dan Alguien que cuide de mí que quiera matarme y se mate por mí. Que me lleve a la feria y luego a bailar lo dejaré ver mis medias para que corra detrás. Alguien que cuide de mí que quiera matarme y se mate por mí.

aun que el universo me proteja... el dolor es para siempre.

por qué la mente no puede ser más?

fuimos como un foco de calor. pero yo sé lo que hay...

me fui a la mierda...

Testigos silenciosos

el querer

Asunción de ti. 1 Quién hubiera creído que se hallaba sola en el aire, oculta, tu mirada. Quién hubiera creído esa terrible ocasión de nacer puesta al alcance de mi suerte y mis ojos, y que tú y yo iríamos, despojados de todo bien, de todo mal, de todo, a arrojarnos en el mismo silencio, a inclinarnos sobre la misma fuente para vernos y vernos mutuamente espiados en el fondo, temblando desde el agua, descubriendo, pretendiendo alcanzar quién eras tú detrás de esa cortina, quién era yo detrás de mí. Y todavía no hemos visto nada. Espero que alguien venga, inexorable, siempre temo y espero, y acabe por nombrarnos en un signo, por situarnos en alguna estación por dejarnos allí, como dos gritos de asombro. Pero nunca será. Tú no eres ésa, yo no soy ése, ésos, los que fuimos antes de ser nosotros. Eras sí pero ahora suenas un poco a mí. Era sí pero ahora vengo un poco a ti. No demasiado, solamente un toque, acaso un leve rasgo familiar, pero que fuerce a todos a abarcarnos a ti y a mí cuando nos piensen solos.

mi corazón es como está foto.. llenito de emoción sincera.

mentiría tanto si digo que soy una mujer segura. pero de lo que estoy segura es que no soy mentirosa.. y hoy, soy terriblemente feliz.

!

...Soy la locura que estremece, soy tu adicción y tu eres mi felicidad, mi calma. Soy una colonia que va en busca de liberación Y tu eres esa dosis de esperanza. Soy la cordillera que en la distancia te cura la visión con su elegancia, de todo loco que lo intenta soy la frustración y tu eres ese reto que me encanta...

así ando, aun que sea jueves o domingo... :)

ahora entiendo a los chancho en piedra.. definitivamente hoy quiero ser un Lophophora....