Hoy vuelvo a escribir...porque tengo una pena enorme y no sé cómo sacarla...muy tristemente nos perdimos…nos perdimos porque no supimos entendernos. Siempre pienso que con un granito más de amor y una palabra adecuada en el momento preciso, yo me habría conformado y habría sido un yuyo feliz. Lo digo en serio. Y quizás tú con menos cuestionamientos y más amor, habrías sido un tuto feliz. Reconozco que no fui muy amorosa en el último tiempo y me duele, pero entiéndeme… para mí era complicado. Necesitaba ser escuchada y no me resultaba.. no podía más con 2 sentimientos: dolor y amor. Perdóname por eso si es que puedes... pero no podía, no pude. necesitaba amor...tanto amor inmediato, que durante este año que me lo pasé soñando palabras, abrazos y perdones que nunca llegaron y entonces me apagué! me llené de pena y mis ojos dejaron de brillar, mi cabeza dejó de pensar ideas divertidas, dejé de reírme y me transformé en una mujer que estaba siempre triste, llena de reclamos no escuchados y lágrimas que botar. me asombraba y asombro de eso último.. lloré y lloro tanto... no podía más... pero como ya te había perdido una vez en otra vida, no podía perderte en esta… y la remé. y la remé fuerte!!! Juro que la remé muy fuerte.. tanto que pienso que no seré capaz de remar así de nuevo...lo sé Me fui conformando escribiendo cartitas que nunca entregué, idealicé momentos y hasta me inventé otras ideas para calmarme durante este año...y en los momentos que no estabas, siempre te llevé conmigo. siempre. recuerdo cada momento que quise que estuvieras en serio, sin embargo, me hacía el animo y calladita te lleve conmigo...lo escribo un poco avergonzada...porque hasta te enojabas por eso cuando te lo decía al teléfono...pero es mi verdad, siempre te llevé conmigo… insuperable! como cuando Forest le dice a Jeny que estuvo en cada atardecer... soy consciente de que soy una mujer complicada también, difícil de entender, muy difícil, pero soy una buena mujer...como tú un buen hombre. por eso te quise tanto  y me siento orgullosa de mi corazón. Es grande, muy grande que no me cabe en el cuerpo a ratos. Te cuento: lo abrí cuando te conocí, espero que lo hayas conocido... pero..sabes cómo me dolió? Mi corazón gigante explotó. me sentí traicionada y algo literalmente murió en mí. Algo físico que terminó por apagar mis ojos... mientras pensaba que debía esperar como dijiste y yo hacía planes para remarla de nuevo y en serio...hiciste otros planes sin contarme. ¿cómo pudiste? ¿cómo se hace? En fin, sabes que el perdón no es lo mio. siempre me costó perdonar, aunque juro por todo lo que quiero que siempre quise intentarlo. será mi carga en esta vida y espero liberarla en algún momento. Sin embargo, sabes también que eres importante y que mi corazón es grande…por lo mismo, no puedo dejar de sentir que fuimos afortunados por habernos encontrado...siempre tuve fe, sentí que amé en serio, me sentí viva, gracias.