"Me transportan fuera del espacio a contemplar la frontera entre cielo e infierno, y veo mucha gente escalando la diferencia, pero son muchísimos más los que se han quedado allá abajo con sus comodidades y aburrimiento. Les prometí escalar. Me llevaron a una habitación donde no había tiempo, todo se superponía, se sucedía todo a la vez. Me dieron a escoger qué mirar, me vi a mi, como me deterioré en las últimas 6 semanas... ...Me vi una vez ...mas para encontrar que en el centro de los interminables laberintos de mi mente solo había una certeza que con su irradiante luminosidad opacaba todo lo demás y es el axioma a partir del que se construyen las otras verdades, inexplicablemente..." dejé de ser yo y ya no quiero que me quieran. lo siento..

La palabra

Una sola será mi lucha y mi triunfo; encontrar la palabra escondida aquella vez de nuestro pacto secreto a pocos días de terminar la infancia. Debes recordar donde la guardaste debiste pronunciarla siquiera una vez… Ya la habría encontrado pero tienes razón ese era el pacto. Mira como está mi casa, desarmada. Hoja por hoja mi casa, de pies a cabeza. Y mi huerto, forado permanente y mis libros como mi huerto, hojeado hasta el deshilache sin dar con la palabra. Se termina la búsqueda y el tiempo. Vencida y condenada por no hallar la palabra que escondiste. (Stella Díaz Varin)

The Truman Show

Tengo algo bueno que decir!!! y es que me di cuenta de las cosas :) estuve mucho rato mirando sin mirar. Y me di cuenta que me escogieron con pinzas para hacer un experimento...donde tooooodos jugaron diferentes papeles y se rieron. La idea era ver cómo una mujer que tenía el sueño de viajar y querer podía transformarse en oscuridad. De todo esto, ella solo debía aprender de odio. La idea era transformarla en una persona llena de dolor...para que sufriera siempre por existir....Transformarse en una mujer que jamás debería perdonarse..Que debía odiarse por haber querido como una niña... y fue así! Aprendí de odios JUSTIFICADOS..hacia mi. pero siempre me preguntaré cuál fue la tesis inicial...

nunca imaginé esta vez, que luego de haber amado todo lo posible, me hicieran tanto daño... y que me sigan haciendo. no entiendo realmente si el plan es matarme o qué :( me duele todo..estoy agotada. y no entenderé jamás nada. no entenderé eso de la incoherencia entre lo que se piensa, dice y hace. el perdón, existe en algún momento. claro está. pero si me piden perdón por una cosa... y prometen todo, y me doy cuenta que ya empezaron con otra... fuera de lo otro..es mucho. estoy agotada... quiero salir. la maldad sobrepasa toda barrera. fin. me quedó en silencio para siempre y creo que este espacio volverá cuando tenga algo más lindo que decir...

lo peor es cuando te sientes una desconocida en tu propio cuerpo. con un asco infinito e insoportable! y tus uñas se volverían locas tratando de arrancarte la piel, para sacarte todas las manchas...para ver acaso te crece una nueva piel...

estando lejos... me juzgan... nose si está bien o mal lo que hago... "que busque ayuda" que "cagué amistades" que "fallé" que es "patológico".. saben lo que es fallar realmente? me lo pregunto en serio, saben lo que es fallar realmente? qué!! acaso, por responder un par de correos, por ilusionarme, estoy fallando? soy mala? soy enferma? que es lo patológico? cuál es el limite entonces? que me lo expliquen!!!! y no entiendo en que momento mi "déjenme en paz" se transformó en esto... tampoco mucho hago...mas que responder frente a la desesperación...frente a mi desesperación. frente a mi dolor y al que me busca. y me siguen juzgando... y me hacen sentir que estoy loca. q yo fallé..... ME ESTAN WEANDOOOOOOOOOOOOOOOOOO? EN QUE MOMENTO ME EMPEZARON A WEVIAR TANTOOOOOOOOOOOOOOOOO? si lo unico que he pedido es paz desde un comienzo!!!!! y cuando digo al comienzo, me refiero al comienzo en serio. cuando el peor drama parecia ser otro. cuando el limite de dano, estaba topado... que ilusa! y lo unico que he hecho es hacerme bolita para no pensar y sufrir sola.. viajar, callar, mirar. por la mierda!!... en qué momento hice tanto dano para merecer todo esto y mas encima que me juzguen....en qué momento... lo peor de todo... es que dudé... jajajajaja que pena por la mierda!!!... dudé.... y hasta me inventé historias para resolverlo.. dudé... por un segundo casi me salgo de eso y me creia todo.... casi lograron ilusionarme... y al pedo tb... y me hacen sentir que estoy locaaaaaaaaaa? me hacen sentir que todo es mi culpa... me quieren hacer pasar por loca.... para despues pelarme? para tener un motivo para odiarme? para olvidarme? y saben qué? esta bien. piensen lo que quieran. que me disparen como acostumbran a hacerlo con otros. pasare a ser #la mala#, la loca.. esta bien. todo bien... en serio. ya todo puede ser....porque ya nada tiene sentido. absolutanente nada. y ya no quiero creer nada!!! porque ya me duele mucho... y no quiero nada de nadie. nunca más!!! nunca más... Todo esto es un dano terrible e irreparable que me marcó pa siempre. y aqui la UNICA, la UNICAAAAAAAA TARADA fui yo. de eso no hay duda. tarada y/o loca, como prefieran. ya da igual.. todo.

Por si no lo saben, los quiero mucho y todo fue verdad. Incluso tu.

No quise mirar

http://www.youtube.com/watch?v=dGTWhdfKj_w

de a poco

No sabes cómo me desgarro escuchando sin querer las canciones que me enseñaste. sintiendo tu olor. recordando tus frases, tus chistes...desde el "tengo cara de mosca" hasta la felicidad con la “foto” del canopy, en cuánto te quería... en lo que me alucinaba estar contigo, en todas las putas veces que necesité de tu abrazo. tu abrazo. tu graaan abrazo. "el mejor abrazo que me han dado" como dije una vez. no sabes cómo me desgarro al sentirte triste…. al saber que tu vida está jodida en este instante y yo ni siquiera querer estar para escucharte. no sabes cómo me duele sufrir por lo anterior. Sufrir por saber que sufres y odiarte a la vez por hacerme sufrir. Sufrir incluso, por dudar si es que realmente sufres..y no entiendo nada! y me pregunto ¿por qué si alguna vez no fui suficiente para ti..(y lo entendí así), tampoco lo fui en la segunda y me dañaste así?. Qué fue lo que no entendiste? Lo que no aprendimos?, qué me faltó para que me respetaras?, por qué volviste?, qué me hizo tan jodida?, qué imagen tuviste de mi? De mis sueños?, de mi cariño?, qué me entregaste?! Tengo pena por saber tanto de tu pasado, presente y futuro. Por el cariño que creo merecía, que me hace falta. Por saber que fui tan linda contigo y de una manera tan natural, tan sincera, tan yo…Por haber pensado que tu también eras un hombre muy lindo de adentro…que “no se compraba ni con todo el dinero del mundo”…. Por saber que esto no lo leerás y tenga que buscar estas vías imbéciles para desahogarme. Me desgarro de pena y rabia por haberte visto cobarde. Por no mirarme a los ojos cuando te di la oportunidad. Por dejarme un recuerdo horrible de todo esto. Por haber llegado a creer (o sentir, ya ni sé… ) que probablemente eras el amor de mi vida… y te juro, que por más trato de entenderlo por las noches… y me reviente la cabeza buscando respuestas, no logro comprender cómo fue posible que el amor de mi vida se me fuera tan rápido. Que el amor de mi vida me fallara tan feo, que me hiciera esto. Que el amor de mi vida fuera un vendido y absurdo. Que el amor de mi vida nunca me haya considerado en la suya. Que el amor de mi vida ya tenga otra vida. Que al amor de mi vida , ya no lo quiera en la mía…