Prefiero no serlo

Nací persona. y me crié bajo los conceptos del amor incondicional y respeto. como todo discurso de padres cariñosos provenientes de un campo esforzado, me dieron "todo lo que ellos no tuvieron" y así siempre lo sentí. fui inmensamente feliz. no codiándome con cuicos cuicos, siempre me sentí una privilegiada entre mis pares. quizás no tuve la última bicicleta, ni el mega ultra pro nintendo, pero tuve esa no necesidad de desear cosas... esa no necesidad de creer en el viejito pascuero. un pelito del estado de no deseo, del "nirvana"... simplemente tuve ganas de querer como mis padres.. y siempre en alguna medida, traté de respetar mi entorno. hoy, ya no soy feliz. y deseo profundamente cosas imposibles, como retroceder el tiempo, como encapsularme y hacerme caracol, como haber sido otra cosa, parte de un paisaje, que se yo... todo eso, me aleja del estado que llevaba... me aleja del campo esforzado... y no me atrevo a mostrar mi cara porque me averguenzo de ello... no me atrevo a mirar mi cuerpo porque me parezco deformemente egoísta. y mi sangre humana parece de aserrín. fría, pajosa e incómoda. hoy prefiero no haber nacido persona. deseo profundamente haber sido otra cosa. ayuda por favor..